Am blog , ma doare`n pula !

WWW.MARGHITEANUL.BLOGSPOT.COM/

Titlul zice tot , varsta imi zice tot

Mersi pentru toti care mi`au Urat La Multi Ani !

Senatorul Corneliu Vadim Tudor, liderul partidului Romania Mare a incetat astazi din viata, la varsta de 61 de ani.

Membrii partidului Romania Mare si sustinatori din toata tara sunt socati la auzul stirii ca tribunul romanilor a decedat in urma unui accident de masina, pe Autostrada Soarelui.

Tribunul se grabea cu autoturismul personal, un Porsche Carrera de 500 de cai putere spre litoral, unde urma sa tina un discurs. Acul vitezometrului s-a oprit in dreptul cifrei de 243 km/h.

Vadim incerca sa depaseasca un TIR incarcat cu porci, insa, facand gestul sau obisnuit prin care incerca sa-l determine pe sofer sa se dea la o parte, a tras de volan dreapta si a intrat sub rotile TIR-ului. Cadavrul a fost recunoscut dupa dantura, pe care politistii au gasit-o la 300 de metri de locul accidentului, intr-un morman de balegar.

La volanul TIR-ului se afla Csaba Istvan-Szillagy, cetatean maghiar. Acesta a refuzat sa dea vreo declaratie, sustinand ca este complet nevinovat si s-a pus la dispozitia organelor de ancheta.

SRI suspecteaza un atentat

SRI a remis deja CSAT un raport prin care face o analiza preliminara a implicarii Budapestei in atentat, evidentiind faptul ca Csaba Istvan-Szillagy este membru al serviciilor secrete maghiare.

Bolcas ranjeste ca o hiena

Numarul doi in partid a declarat deja ca accepta moartea tribunului ca pe ceva firesc, natural, conform legilor naturii si isi va depune candidatura pentru sefia partidului la congresul extraordinar din februarie. De asemenea, sustine ca nu il cunoaste pe soferul TIR-ului, chiar daca a fost la botezul copiilor acestuia in urma cu sase luni.

Totusi, este putin probabil ca sefia lui Bolcas sa dureze mult, acesta fiind bolnav de SIDA.

Basescu nu zice nimic.

Desi reporterul nostru Francois-Mugurel Janitoru s-a deplasat la Cotroceni pentru a lua o declaratie de la presedinte, acesta nu a fost primit in interior, garzile palatului spunandu-i ca e un tigan imputit. Totusi, din palat se auze un hohot cretin de ras si "A murit vaca!".

Cadavrul tribunului a fost depus intr-un borcan de muraturi de 10 litri la sediul PRM din Bucuresti. Doritorii il pot vedea pana sambata, cand va avea loc inmormantarea, alaturi de sotii Ceausescu.

Times

Un caz socant de pitzipoanca reformata a avut loc in localiatea Pisicei, judetul Alba.

Mariuca Marinescu si-a schimbat complet viata dupa ce a dat din intamplare peste site-ul pitzipoancelor. Din fericire pentru ea, Mariuca nu se numara inca printre vedetele a caror pozici hi5 apareau la loc de cinste, insa riscul de a aparea pe viitor era foarte mare.

Tanara inocenta (intr-ale bunului simt) a inteles ca nu e cool sa dai de mancare la porci purtand ciorapi cu plasa ¾ si strampi roz cu toc de 10 cm. Desi badita Gheorghe si badea Ion o striga papusica scumpa de cate ori da mancare la animale, se pare ca numai taranii apreciaza asemenea vestimentatie.

Dupa ce a plans 3 zile si a sters toate pozicile secsi de pe hi 5 Mariuca s-a decis sa inceapa o viata nou de ne-pitzipoanca.

A abandonat tocurile, fustitele scurte, topurile pana la buric si ciorapii plasa, optand pentru adidasi Addiddas, maieuri roz de la Naick si pantaloni de treining de la Puna.

Mai mult, a decis ca isi abandoneze pletele blonde de Barbie, vopsindu-si parul in culoare penii corbului, pentru un plus de seriozitate.

Pentru ca Mariucai nu i se par suficiente aceste dovezi de ne-pitzipongire si-a creat un nou cont pe hi5 in care cere uratelor frustrate sfaturi de seriozitate:

“Vreau sa le rog pe toate fetele care sunt urate de la nastere si care deci au avut toata viata lor la dispozitia lor sa fie fete serioase, sa imi dea si mie niste sfaturi.

Am inteles ca e rau sa fii secsi si ca baietii cu bani si seriosi, care vor adica sa ia de nevasta fete ca mine, nu mai vor femei apetisante ci serioase.

Asa ca pliiis rog toate uratele sa ma invete sa fiu si eu ca ele.

Va multumesc anticipat si va promit recunostinta vesnica (ma jur pe roz).

Pup.Pupici.Pup”

Times

Citeam acus o luna de zile la Padurea neagra de la o fata o revista pe nume BRAVO G!RL . Citesc citesc si dau la pagina mea preferata unde intalnesti o proasta mai proasta ca toate celalalte . Bun infine mdp de viata lor dar sunt in 2008 si majoritatea fetele sunt proaste care citesc asemenea porcarii . Exemplu De o fata Frustrata pe care o ameninta viata rau de tot

Buna... am 17 ani si sunt ink virgina si am un prieten de 2luni de zile, el e mai mic q un an k me... desi el nu a deschis niciodata subiectu eu m-am gandit destul de bine si as vrea sa imi incep viata sexuala... problema e k din kte stiu eu si el e ink virgin si imi e teama k nu va fi prea bine...nici makr nush qm sa aduc vorba... ce sfat imi dati?

Hai ba tata sa fim seriosi iti dau eu sfatu .
Vroiai un sfat ia de aici care penis iti este mai drag . 3 bucati la 10 mii domnisoara draga .

Astazi in data de 26 Mai 2008 a Inceput Campania ANTI - VIOLENTA in incinta Colegiului National Octavian Goga Marghita . Invitat special a fost Domnul Psiholog Andrei Cristian care a dezvaluit subiectul principal "Ce este sa fi violent ?" si "Ce este agresivitatea ?" . Parerea mea ca este unu dintre rarii oameni care te pot intelege si cu care poti sa vorbesti orice . In urmatoarele 4 zile am inteles ca vom avea in fiecare zi cate o intalnire cu Domnul Psiholog Andrei Cristian in sala festiva a scolii , si vom dezbate mai multe subiecte .
Si o poza cu Mine si cu Domnul Andrei Cristian

In exclusivitate NOUA PIESA Tamagotchi - DKC



Tamagotchi - DKC
Asculta mai multe audio Blog »

Si pentru DOWNLOAD CLICK MAI JOS :
Tamagotchi_-_Dkc.mp3

D-die K-krankaft C-clique.
Asculta piesa dati o parare si mai treci pe la noi .
Hai BAFTA in continuare varule.

5:00- M-am trezit, surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea si sa mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- Aproape ca m-a vazut maica'mea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- a zis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit si sa ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-am pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminat ora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stau cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. Am luat-o, am agatat-o la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. Am luat-o, am agatat-o la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatat-o la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, au zis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece frate'meu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu stiam ca frate'meu
asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Am ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Frate'meu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem idioti

13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles sa ne intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, au pus gecile pe mine si au inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi care se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- M-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostru (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. Ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru decat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem berea, a venit sormea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, pentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zis ca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat sa ne imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

emoooo , atacul cu rimel scurs .

Ce mai poti sa zici ca emo incolo emo incoace . Mai bine turnati 10L de benzina pe voi si va dati foc .

Doamne astia care candideaza la primaria orasului lor , parca sunt sparti asa virus s`au bagat in ei .Pot sa va spun cum ii aici in Marghita de exemplu , is 7 primari care candideaza la primaria orasului . Dorel Talpos-PDL , Cearnau Claudiu-PNL , Hurban (nu stiu cum )-Nu stiu , Lupau Gheorghita-Nu stiu , Farcas Marius-PNG , Hubo ( nu stiu cum )-UDMR , Pocsoly Zoltan -UDMR( actual primar al marghitei ) .
Cam asa arata lista candidatilor din Marghita care se bat pentru postul de a fi primar , De 2 saptamani incoace , vin pe formatii la greu prin marghita Vacanta Mare , Dj project astazi va veni Fly Project si o gramada de Dj am inteles nu am treaba cu ei am auzit aseara ca cica vine Dj Raresh dar habar nu am cine este .
+ ca suntem in Romania si avem primari maghiari ( bata`i dzo sa ii bata de analfabeti ) si face ceva pe orash odata la 4 ani si atunci pune o gramada de boscheti si flori . Infine nu ai ce sa faci asta`i Romania ,"haideti sa ne bagam toti pula in ea daca isi baga unu nu ? "

De multa vreme sint cunoscute virtutile berii - bauta, desigur, cu masura, berea este un aliment si medicament.

Inca din secolul al XII-lea, stareta unei manastiri din Germania recomanda sa se bea bere. De fapt, stareta Hildegarda i-a inchinat acestei bauturi un intreg tratat medical.

In secolul al XVIII-lea, un invatat din Cracovia - Simon Syrenski - scria despre bere ca este placuta la gust, potoleste setea, face singe bun; pielea devine sanatoasa si fata capata o culoare placuta, daca se bea bere. Mai mult, autorul din Cracovia lauda berea, care ne fereste si ne scapa de pietre la rinichi, iar femeilor care alapteaza le da lapte pentru a-si hrani sugarii.

De fapt, nici Hildegarda, nici Simon din Cracovia nu au descoperit America: virtutile si berea, ca atare, erau cunoscute inca in anticul Sumer!

Alte virtuti terapeutice
Berea este cu adevarat un remediu: in litiaza renala se recomanda, pe linga ceaiurile diuretice, si berea. Dar berea este recomandata si ca... lotiune pentru ingrijirea pielii! In secolul al XVI-lea, medicul german Johann Kasimir Sangfus recomanda femeilor sa-si maseze in mod regulat fata, gitul, pieptul si miinile cu spuma de bere, pentru a avea o piele fina ca de bebelus.

De asemenea, berea este recomandata si in ingrijirea parului - intareste firul de par si coafura rezista mai bine.

Ce contine berea
Compozitia berii este complexa. In primul rind, este o bautura cu un continut mare de minerale - 1-2 mg/litru, ceea ce este comparabil cu cele mai bogate ape minerale! In al doilea rind, in bere gasim vitamina B1 (tiamina), B2 (riboflavina), PP (niacina). Iata de ce berea a fost scoasa de cercetatorii germani din categoria bauturilor alcoolice si inclusa intre alimente.

Pe linga vitamine si minerale, berea are un continut bogat in acizi organici, care regleaza echilibrul acizi-baze din organism. De fapt, daca se elimina componenta gazoasa din bere, proprietatile acesteia o apropie de kefir sau humis (lapte de iapa fermentat - bautura-minune din deserturile asiatice).

In plus, berea favorizeaza acumularea de vitamina C la nivelul rinichilor, ficatului si splinei, contribuind la fortificarea organismului (daca bem cel mult o jumatate de bere, adica doar citeva inghitituri).

Concluzii
Berea bauta in cantitati moderate (maximum 100 ml pe zi) elimina pericolul formarii de edeme si depunerea de albumine la gravide, datorita virtutilor sale diuretice. De asemenea, favorizeaza lactatia la femeile care alapteaza - atit cantitativ, cit si calitativ.

Berea favorizeaza digestia, creste pofta de mincare, normalizeaza ritmul cardiac si tensiunea arteriala, previne spasmele. Dar cei ce sufera de hipertensiune trebuie sa se limiteze la berea fara alcool.

Iar cei ce au exagerat cu bautura si sunt mahmuri a doua zi, vor bea un leac infailibil: putina sare dizolvata intr-un pahar de bere. Dupa ce ies gazele din bautura, se inghite mixtura, si mahmureala dispare miraculos.

Deci, berea bauta cu masura nu ingrasa, ci aduce numai foloase.

HAI NOROC, INCA UNA BARMAN!

BEM BERE !